嚴父不一定能出孝子，嚴師不一定能出高徒。如果你不肯跟孩子好好說話，天長日久，物極必反。作者：溫暖小武（爸媽內參主筆）在《爸爸去哪兒》第5季里，陳小春帶著自己的兒子Jasper來參加。J是個可愛的萌娃，一臉的天真柔軟。但是，陳小春卻對他擺著一副霸道總裁臉。J坐汽車時，好奇地東摸摸，西看看。于是陳小春面如寒霜，用手指著兒子，斥責道：“坐好，OK?先坐好。”J下臺階時，面對陡峭的石梯，有些畏怯，一雙烏溜溜的大眼睛，看著爸爸，想要求援。而陳小春卻對兒子大聲說：“自己下，Go”看上去很不耐煩。有一次J上床之后，想要喝水，于是，他沒穿鞋子，就跳下地板。陳小春看到之后，對兒子怒吼，叫他趕緊回床上去。J聽了十分難過，抽泣起來，趴在床沿。看到這里，網友紛紛表示，陳為啥這么兇，是不愛孩子嗎？可是，陳其實非常愛自己的孩子，只是，父愛如山，含蓄、端嚴，他不善于用言語來表達，只是用行動來體現：他無論走到哪里，都會隨身帶著空氣清新劑。因為，兒子對難聞的氣味很敏感。節目組在海邊拍攝時，陽光太強烈，那么多爸爸當中，唯獨陳細心地用一張紙，給兒子做成涼棚擋住光線。吃飯時，陳要先嘗一口，確定好吃才會喂給兒子，喂的時候還用手接著，以免飯菜掉到兒子的衣服上面。這樣暖心的舉止，還有太多太多。他是那么疼愛孩子，他的心地，細膩溫暖。可是，兒子還是有點怕他，在他面前，總是害羞、躲閃。因為，兒童并不善于發現行動中的深沉愛意，卻很關注大人的話語。語言最直白，也最淺顯。心理學告訴我們，孩子在1歲之后，就能分辨大人的語氣，并會受到父母情緒的很大影響。而且，在交談時，比起正面情緒，孩子可能對強烈的負面情緒更敏感。孩子的心靈，嬌嫩如花朵。無論花朵享受過多少溫柔的雨水陽光，當它遇到那些冷如冰霜、烈如雷電的情緒，還是會萎蔫。更嚴重的是，孩子在童年所受的消極影響，可能會一直延續到成年。就像弗洛伊德所說的那樣：“我們一生都在跟自己的童年打交道，都在補償童年的缺憾。”在暢銷書作家西德尼·謝爾頓的小說《命運之星》里，就有這么一個故事：有個叫拉臘的小姑娘，和爸爸相依為命。她想方設法，要討爸爸歡喜，但是，爸爸卻對她十分冷淡，或者態度彪悍。有一次，爸爸臥病在床，她就頂替了他的工作——幫人收房租。她覺得很自豪，因為自己小小年紀，就能承擔起家庭責任，還能替老爸賺錢。可是爸爸卻沒好氣地對她說：“你收房租？別讓我笑掉大牙了。”還有一回，她對爸爸說：“我需要幾件上學穿的衣服。”他卻陰陽怪氣地“哼”了一聲，似乎覺得她不配打扮。這樣的事情多了，拉臘就認為，爸爸恨她，因為“他從來沒有對我和顏悅色說過一個字，從來沒有。”這讓拉臘幼小的心靈，感到徹骨的冰寒。拉臘長大之后，通過自己的努力，成為地產界的翹楚，名下擁有無數的廣廈豪宅。然而她卻并不快樂。望著屬于她的、用來出租的那些地產，她心里沒有“這是我的江山”的成就感，只有一個念頭在不停循環：爸爸，你錯了，我能收房租。因為有錢，她的衣櫥里掛滿了衣服，“珠光寶氣，暖貂輕裘”，全是頂級設計師打造的新款。別的姑娘，如果擁有這一切，一定會開開心心打扮起來，照著鏡子，玩著自拍，想著自己有多好看。可是，面對漂亮衣服，拉臘卻只能痛苦地想到，當年她找爸爸要衣服時，爸爸那種冷漠的語氣。于是，她在心底反復大喊：爸爸，你看到了嗎？現在只要我愿意，想買多少新衣服，就能買多少。因為童年所受的創傷，拉臘雖然已經攀上成功的巔峰，在生活中，卻毫無愉悅感。她的成功只有一個用途，她的生活只有一個主題，那就是倔強地向父親示威，嘲弄他的態度和觀點。日復一日，她就過著這樣的生活。雖然，她的父親去世已經很多年，但她還是陷落在回憶里，跟一個不存在的對手，爭斗和糾纏。如果做父母的，像拉臘的爸爸這樣，一直不肯好好說話，確實可能影響孩子的性格和觀念。因為，父母是孩子交流情緒的主要對象，孩子會根據父母的情緒，調整自己的態度和表現。如果父母傳遞給孩子的總是肯定，孩子就會變得樂觀安然；如果父母傳遞的總是否定，孩子就會變得消極灰暗，未來再多的財富和成功，也不能彌補心里的缺憾。如果父母不好好說話，還可能影響孩子的擇偶觀。故事中的拉臘，就是如此。因為她從父親的語調中，感覺不到愛，所以長大之后，雖然她美貌富有，身邊不乏青年才俊，但是，出于心理的補償機制，她卻去追求一個七十多歲的、做非法生意的已婚男人。因為他溫柔可親，對她友善，她就在這段關系里，泥足深陷。小時候，她沒有聽到溫存的愛意，長大后，就迫不及待，想要擁有這個和氣的“父親”，緊握這一份有毒的溫暖。一個孩子，如果在童年出現感情缺失、感情創傷，長大之后，面對愛情，就容易處于一種“饑餓”狀態，缺乏分辨力，只想著自己唯一的需要和訴求：把內心的空洞填滿。另外，如果父母不好好說話，還可能引起孩子的逆反行為。心理學上有一個著名的“超限效應”。這個效應是說，如果某種刺激出現得太頻繁，程度太強烈，時間太久遠，就會讓人極不耐煩，想要反抗，想要逃離。大家都知道，小樹要砍，小孩要管，但是，如果管得太多，語氣太嚴，反而會激發出TA的叛逆之心，于是，孩子就會渾身是刺，越發難管，故意跟你對著干。有些孩子甚至會出走，自殘，表現得非常極端。2016年，四川達州的少年小斯，在高考過后投水自殺。在遺書中，他說，爸爸對他太嚴，他考了98分都會被痛罵。有一次，他考了好幾個100，爸爸不但沒有表揚他，反而沒好氣地說：“不要驕傲自滿。”時間久了，他就覺得，自己“活得沒有任何意義”，決然投江。嚴父不一定能出孝子，嚴師不一定能出高徒。如果你不肯跟孩子好好說話，天長日久，物極必反。生活中，有很多父母，他們心地善良，對孩子深情疼愛。但是，愛之深，責之切，看到孩子不符合自己的預期時，他們總是控制不住自己，會使用情緒化的語氣，批評，叫喊。而發飆之后，又會立刻后悔，想要改正和彌補。就像在《爸爸去哪兒》中，陳小春吼了愛子之后，十分不安。他溫柔真摯地說：“我以后盡量不要用那么大的音量去喊他。”可是，那些已經說出去的話，卻是收不回來的。孩子的心里，可能已經種下了小小的不安。世界上最重要的，從來都不是改正和彌補，而是防患于未然。所以，我們對孩子說話之前，就要先提醒自己：態度可以堅決，但情緒要平和，語氣要婉轉。教育界常說：“同樣對孩子說的一句話，10％是語言，35％是表情，55％是情緒。家長的不同情緒狀態，說出來的效果千差萬別。”對父母的語氣和情緒，孩子是那么敏感，所以，在生活中，請盡量不要對孩子帶著壞情緒說話，而要讓他們感受到父母的軟語溫言。美國知名育兒專家簡·尼爾森，曾提出一些對待孩子的辦法，有助我們減輕管理壓力，減少負面情緒，避免在TA面前言語消極：設定明確的期望坦率地跟你的孩子商量，設定TA日常的行為準則。當孩子跟你一起制定規則，TA會感覺自己受到尊重，更有參與感，更有發言權，也就更愿意執行。而且，當TA跟你有約在先，便會提醒自己遵守諾言。當孩子愿意循規蹈矩，你自然不必大喊。進行角色扮演如果孩子做了錯事，就請TA來扮演家長，你來扮演孩子，引導TA換位思考，讓其站在你的角度想一想，自己的行為是對是錯。下一次，孩子就會留意，因為TA已經懂得你的所思所感。這樣，TA會更加懂事貼心，試著不讓你傷心，不讓你發火和難堪。了解孩子的規律性每個孩子有自己的生物鐘，自己的活動規律。如果你尊重TA的性格和習慣，就能很好地安排家庭生活，避免很多沖突和壓力。譬如，孩子喜歡睡午覺，那就讓TA睡一覺，TA下午就不會疲倦，不會因為沒休息好，就鬧人，發脾氣，招來你的訓斥和不滿。學會接納TA的本來面貌孩子的天性，與生俱來，并不是自己選擇的，TA不是故意惹你心煩。只是，在孩提時期，TA精力充沛，百無禁忌，難免過線。但是，如果孩子頑皮，說明孩子聰明有創意；如果孩子鬧騰，那么，TA的活力，是TA成功的前提條件。如果你理解，凡事都有兩面，缺點背后總有一個優點，就不會天天發火，或者板著一張臉。富養自己，愉悅心情找一個臨時保姆，把孩子送去幼兒園或興趣班，或者送TA定期去伙伴、鄰居那里玩。因為你需要休息，需要獨處的時間和空間，需要有自己的享受，對自己好一點，以便精力充沛、心情愉快地面對孩子。如果你心情明媚如春，你的語言，才能如春風一般，給孩子傳遞溫暖。正如《菜根譚》所言：“如春風解凍，如和氣消冰，才是家庭的型范”。跟孩子說話，就應該如此這般：你的話，就像和煦的春風，化解大地的凍土；就像暖和的氣候，融化堅冰的嚴寒，消除親子關系中的一切分歧和麻煩。這，才是處理家庭事務的典范。/
在日常的工作和生活中，我們經常需要說服別人。此時，擁有一副好口才就顯得十分重要。老實人言語木訥、不善言辭，在說服別人時，總是顯得力不從心。但其實真正厲害的高手，并不需要多出色的口才，只要掌握到一定的套路，你也可以成為游說大師。鬼谷子，戰國時期人，縱橫家的鼻祖，后世尊稱他為謀圣。鬼谷子的學說非常重視實用性，其中包含識人術、游說術等實用技巧。他的弟子蘇秦、張儀，都是游說的大師，憑借三寸不爛之色，游說各國君主，在戰國攪弄風云，實現個人抱負。《鬼谷子》謀篇中，鬼谷子闡述了游說對方的四個步驟，只要掌握這十六字套路，說話水平大變樣。即便是不善言辭的老實人，也能成為游說大師。一、符而應之當對方對一件事深信不疑時，不要一開口就陳訴觀點，試圖說服對方。每個人都有自尊心，對自己的判斷充滿自信，太直接對方必然會產生抵觸心理。在說服一個人時，首先要了解對方內心真實的想法，了解他做這件事的動機。在充分了解情況后，先假裝同意對方的觀點，和對方統一立場。從而博得對方的好感，解除戒備心理，以便進行下一步舉措。二、高而動之通過贊美的言辭抬高對方，讓對方自我感覺良好。人在處于開心、興奮的狀態時，自然會感覺飄飄然。此時你再說出自己的觀點，對方必定會欣然采納。游說一個人時，如果采用嚴厲的言辭，等于把對方的距離推得很遠，效果肯定事倍功半。俗話說，伸手不打笑臉人，如果你和顏悅色，就算知道你是來游說的，也不好意思拒你于千里之外。三、微而證之通過前面的試探和了解，對于對方的想法和性格都有一定的了解。此時，可以試圖從細枝末節入手，試著反駁對方的觀點，同時觀察對方的反應。如果對方面露不悅，要記住適可而止，切勿操之過急。通過這種循序漸進的方式，一步步推翻對方的觀點，讓對方的內心動搖，開始反省自己的想法。一旦對方出現動搖，我們就能找到縫隙，提出我們的觀點。四、摩而恐之在游說對方時，一定要隨時揣摩對方的情緒，根據對方的情緒做出相應的對策。如果感覺到對方發生動搖，但仍然猶豫不決，無法下定決心時，可以適當夸大事情的嚴重性，從而威懾對方，從而做出決斷。在對方不知所措，轉而尋求你的幫助時，你再抓住時機，自然地提出自己的觀點，一切自然就水到渠成。謹記這四個步驟，并學以致用，即使沒有出色的口才，你也能成為游說大師！
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